你的原生家庭是怎么影響你的
你是在療愈這份創(chuàng)傷
還是逃避成長的責任
成年后的我們
已為人父母的我們
要為自己負責
原生家庭欠你的
你得自己找回來
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每個人都有自己的原生家庭，也都會或多或少的，在原生家庭里受傷。
這些沒有療愈的創(chuàng)傷，如果我們沒有發(fā)現(xiàn)和糾正，就會一直復制給下一代。
美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為：
一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。
當我們學習了一些療愈的知識之后，就會很容易把問題都歸結在“原生家庭”上，認為都是父母的錯，都是父母造成的。
但是，指責和抱怨，永遠無法解決問題。
而如今也作為父母的你，一定要記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！
你在重新創(chuàng)造一個文化，給孩子一個榜樣。
過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。
你會影響孩子未來的家庭幸福。
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一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。在原生家庭中發(fā)生的事情，一些記得的和不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢？![]()
人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。我們深受一些看不見的程序驅使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。人際互動中，很多時候我們是在仿照，自己在原生家庭里無意識學到的一些行為，但有些時候也會反其道而行之。比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻堅持要從中間捏。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！?/span>比如：一對很相愛的新婚小夫妻。妻子來自于一個家教嚴格、親密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家，吃完年夜飯丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，沒人主動招呼新媳婦。新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，感到十分受傷，而丈夫卻覺得不解。等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新年祝福。而新女婿卻還在床上睡覺，妻子感到特沒面子，倍受傷害，匆匆把他叫下來，丈夫還是覺得不解。但其實，他們很相愛，只是家庭相處模式不同，學習到的也就不同。童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生的重大決定。比如一個非常漂亮、品學皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，覺得不合適而又分手。原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定，絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人最重要的人際關系上造成決定性的影響。只是到后來，當你的人生環(huán)境改變時，過去保護你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。當夫妻兩人的內在誓言正好相反時，可能會造成很多的問題，即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結” 。夫妻關系，就像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習了解自己的和對方的原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關系。潛意識中借著和他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會。去療愈過去的心理創(chuàng)傷，彌補遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償所愿的心理需求。你的“內在誓言”，或一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什么？
你沒有辦法使風不吹，但你可以調整風帆，讓船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，都要自己負責任。請記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸。孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半。然而，夫妻能夠一同生活已經是一件不容易的事，不是每對夫妻都能白頭偕老。因此夫妻離異時，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理需求呢？根據心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感。它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。只有透過做相同的事，孩子才可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。因此，孩子不會去管所做的內容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽就行。因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生或太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負責、愛嘮叨、不顧家。為什么？因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸媽媽的信息全是負面信息。他只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定另一方身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方。透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是也孩子的父母，并允許孩子和對方連接：當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展。他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份。因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份。因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。祝福所有的父母都能夠幸福、擁有健康和順的關系，共同創(chuàng)造一個幸福、美滿的環(huán)境，培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子！青少年心理、婚姻感情、人際關系、與職場心理、焦慮、抑郁、強迫、睡眠障礙等咨詢
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